Aufmerksam auf diese Abscheulichkeit des Canned Huntings wurde ich durch einen Tweet meines Blogger-Kollegen locoloki.com. Die Tierschutzorginasation Vier Pfoten hat das ganze publik gemacht, auf RTL widmete man diesem Thema 2 Ausgaben des Mittagsmagazins Punkt 12.

Canned Hunting, oder: born to be killed (copyright: Vier Pfoten)

Canned Hunting - © Okapia

Südafrika – demnächst (viel kritisierter) Veranstalter der Fußball WM 2010, TOP-Reiseziel für Naturliebhaber, aber auch ein Paradies für Jäger. Was hierzulande nicht möglich ist, bekommt man im Süden Afrikas bei entsprechend gut gefülltem Geldbörsel sogar ohne Jagd- oder Waffenschein: Eine Löwenjagd (für Jedermann).
Der feuchte und perverse Traum eines Jagd-Touristen wird hier zur Wirklichkeit. Für dementsprechend viel Geld bekommt man so gut wie jede Wildtierart vor die Bleibüchse. Schakale darf man sogar gratis abknallen (Laut den Infos auf weltjagt.at – Website derzeit – Gott sei dank – offline).
Beim Canned Hunting (im Deutschen auch bekannt als “Gatterjagd”) werden Löwen in einem Gehege eingesperrt und dem Jäger zum Abschuss serviert. Besonders grausam: Durch die ungeübten Schüsse des Hobby-Jägers braucht es oft mehrere Schüsse bis das Tier schlussendlich qualvoll stirbt.
Unvorstellbar eigentlich, dass man einfach so mir nichts dir nichts eine vom Aussterben bedrohte Tierart abknallen darf. Noch dazu ohne Jagd- und Waffenschein.

Was mich jedoch wirklich auf die Palme bringt ist, dass man derartige Jagd-Touren jetzt schon auch ganz legal und unkompliziert beim Reiseveranstalter buchen kann. Sogar eine eigene Website für diese Idiotie (derzeit offline, ein gutes Zeichen) gibt es, wo ein gewisser Herr Alois Koch diese perversen Jagd-Touren organisiert und damit Geld verdient.
Kurz mal Big G nach Alois Koch gefragt, wurde ich auch schon fündig und stieß auf die Auslandsjagberichte des Herrn Koch wo er davon schwärmt welch exotischen Tieren er schon überall auf der welt das Licht ausgeblasen hat.

Für Geld ist ja bekanntlich alles zu haben – Bei der Jagd ist das anscheinend keine Ausnahme:
Einer Löwin darf man für EUR 5000,- das Leben aushauchen. Ein Löwe mit dunkler Mähne kostet da schon mehr – bis zu EUR 45.000 muss der Jagd-Tourist dafür hinblättern. Da dieses Geschäft derartig boomt, werden in Südafrika mittlerweile die Großwildkatzen auf zahlreichen Farmen extra für Canned Hunting gezüchtet.

Ich kann allen nur empfehlen sich die beiden Punkt 12 – Sendungen (RTL) (Link zu Teil 1 – Canned Hunting, Link zu Teil 2 – Canned Hunting) anzusehen die einen Vier Pfoten Mitarbeiter der sich als Jagd-Interessent in die Szene eingeschlichen hat, und den RTL-Reporter dabei begleiten, wie sie versuchen, 2 Löwen (die ein deutscher Zoo nach Südafrika verkauft hat!) vor dem sicheren Tod zu retten.
Weiters empfehle ich den entsprechenden Artikel dazu auf vierpfoten.at: Canned Hunting.

Was können wir dagegen tun?
Ganz einfach: Bewusst machen, darüber schreiben und berichten, und: Petition gegen Canned Hunting unterschreiben.

Österreich und Nichtraucherschutz: Fehlanzeige

An sich bin ich ja wirklich froh in einer tollen Stadt wie Wien mit einer derartig hohen Lebensqualität zu leben. Wenn es aber um den Nichtraucherschutz geht, dann zeigt sich wiedermal, dass unsere Politiker alle Marionetten sind, unfähig endlich ein funktionierendes Nichtrauchergesetz abzusegnen.
Ja. Nein. Weiß nicht. Hab Angst! – So oder so ähnlich könnte man die Debatte rund um ein anständiges Nichtrauchergesetz in Österreich wohl bezeichnen.

Ich bin zwar kein militanter Nichtraucher, aber ein überzeugter Nichtraucher. Mein Freundeskreis setzt sich zu 99% aus Nichtrauchern zusammen. Mittlerweile kenne ich auch viele Raucher die mit mir einer Meinung sind und überhaupt kein Problem hätten, in einem Lokal vor die Tür zu gehen um dort ihr Leben freiwillig zu verkürzen.
Mindestens 1 mal pro Tag sehe ich jemanden im U-Bahn Bereich oder vor mir auf der Rolltreppe der sich seine Tschik anzündet weil er ja keine 15 Sekunden mehr warten kann bis er draussen ist aus der U-Bahn. Selbst da wo wir jetzt schon ein Rauchverbot haben wird das Rauchverbot nicht eingehalten.
Letztens beim Chinesen hat man uns in ein fensterloses Hinterzimmer (Nichtraucherbereich!) gesetzt. Die schönen Plätze, direkt vor den Fenstern sind nämlich nicht rauchfrei. So passiert im China-Restaurant Sternzeichen in der Landstrasse im 3ten. Never again!

Zuletzt las ich in der HEUTE ein besonders sinnvolles Leser-Kommentar zum Thema Rauchen. Der Vorschlag des offensichtlich rauchenden Verfassers auf den Punkt gebracht: Allgemeines Rauchverbot nein, aber ein Rauchen in Anwesenheit von Kindern sollte verboten werden!
Super! In Österreich muss man also ein Kind sein um nicht zum Passivrauchen gezwungen zu werden? Und bis wann ist ein Kind ein Kind? Bis 10, 12, oder 17 Jahren?
Eine Idiotie die seinesgleichen sucht.
Letztens beim Bad Powells Konzert in Wien – Offiziell: Rauchverbot während des Konzerts. Bis sich einer – natürlich direkt vor uns – eine Tschik anzündet und weitere Nikotin-Abhängige im sekundentakt folgen. Raucher-Lemming-Syndrom. Nun gut, Menschen die in einer Menschenmenge beim Tanzen rauchen, gehören meiner Meinung nach sowieso entmündigt. Aber auch hier – Trotz Rauchverbot während des Konzerts wird es von den ach so rücksichtsvollen Rauchern (“Wir mögen auch Nichtraucher!”) ignoriert.
Egal wo man in Wien hingeht, jedesmal stinkt man wie ein Aschenbecher wenn man in der Nacht nach Hause kommt. Mir reicht es mittlerweile und ich hoffe wirklich, dass, wenn es nicht anders geht – die EU endlich drüberfährt über Österreich und ein generelles europaweites Rauchverbot beschließt.
Denn anders gehts ja anscheinend nicht.
Bis es soweit ist, kann man nur folgendes tun:
Volksbegehren für ein Rauchverbot in Lokalen (Facebook.Gruppe mit mittlerweile über 109.000 Fans) beitreten
und hier das Volksbegehren auch unterschreiben!

Und allen die sagen, dass man dann ja gleich auch den Alkohol verbieten soll, weil der ja genauso gesundheitsschädlich ist, sei gesagt:

Vom Passiv-Trinken ist bis jetzt noch niemand gestorben!

/Aufreger Ende

Bernard Karrica: Abgeschoben am 21.2.2010 in den Kosovo...

Aufmerksam geworden durch den Blog meines geschätzten Web 2.0-Kollegen datadirt, fordere ich alle Blog-Leser dazu auf bei dieser Petition mitzumachen und sie mit eurer Unterschrift zu unterstützen!
Hier gehts zum (unfassbaren) Artikel auf fussballverbindet.org.
Derzeit haben 1461 Personen diese Petition unterschrieben – Mitmachen!

Anscheinend hat das österreichische Bundesheer noch immer genug Geld (oder halt eben zuwenig?) um TV-Spots damit zu finanzieren, wo man sich wirklich schämen muss, dass man die österreichische Staatsbürgerschaft hat.
Anders kann ich mir das folgende Video nicht erklären.
Wie ich nach etwas I-Net Recherche herausgefunden habe ist an diesem Bewegtbild-Fauxpass sogar meine ehemalige FH in St.Pölten beteiligt gewesen, die diesen Spot in Kooperation mit Puls 4 und dem Personalmarketing des Verteidigungsministers, im Rahmen der Heer 4 U-Kampagne realisiert hat.
Der TV-Spot wurde in einer Bundesheerkaserne gedreht.
Die Darsteller: Eine Türsteher-Glatze aus Krems, ein paar Hotelfachschülerinnen und 2 Bundesheer-Soldaten.
Der sexistische Inhalt ist angeblich niemandem aufgefallen. Nebenbei bemerkt ist das Video auch noch aus technischer Sicht einfach grottenschlecht gemacht.
Ich hoffe wirklich, dass die verantwortlichen hier zur Verantwortung gezogen werden.
Das es auch anders geht, hat man ja bereits bewiesen: Die anderen Heer 4 U-Spots sind nämlich sehr gut in Szene gesetzt worden und kommen ohne Klischees, Status- und -Phallussymbole aus.

Da unsere ehrenwerten Politiker-Marionetten mittlerweile ja nichts mehr selbst auf die Reihe bekommen (halbgares Nichtrauchergesetz, Studiengebühren – ja, nein, vielleicht, weiß nicht, hab Angst) befragt man eben das einfache Volk nach der Meinung zu den wichtigen Themen wie Kampfhundeverbot, Ganztagsschule, 24h U-Bahn am Wochenende, Hausmeister neu, usw…

Doch damit nicht genug!
Wer einen genaueren Blick wirft auf die Fragestellung der muss kein abgeschlossenes Studium besitzen um die darin verpackte Suggestion zu erkennen. Ich will hier gar nicht näher ins Detail gehen und verlinke mal eben auf Dominik Amons Blog wo er sich diesem Thema widmet und sogar eine Reaktion der Stadt Wien bekommen hat:
Wien lebenswerteste Stadt der Welt, …
Auf Datenschmutz.net habe ich – zugegebenermaßen aus dem Bauch heraus – etwas voreilig meine Meinung zum Hundeführerschein kundgetan. Sicherlich ist es praktisch unmöglich “Kampfhunde” eindeutig zuzuordnen. Ab wann ist ein Hund eigentlich ein Kampfhund?

Was ist mit Mischlingen? Es gibt Studien die sagen, dass die größte Anzahl von Hundebissen vom deutschen Schäferhund verursacht werden. Nun gut, dies liegt natürlich daran, dass es generell mehr deutsche Schäferhunde gibt als “Kampfhunde”.
Zuletzt habe ich zufällig beim Zappen eine Club2-Sendung bis zum Ende verfolgt in welcher das Kampfhunde-Thema thematisiert wurde. Über Für und Wieder wurde lang und durchwegs interessant gesprochen, schlussendlich blieben aber 2 Fronten – die eine für ein Kampfhundeverbot, die andere dagegen, bzw. für eine genauere Definition und eine Streichung des Begriffs “Kampfhund”.
Ich kann beide Seiten verstehen. Mein Kind würde ich auch nicht mit einem Hund – egal ob Kampfhund oder nicht – allein in einem Raum lassen.
Hunde sind berechenbar, Kinder sind es nicht.
Ich bin auch der Meinung, dass für einen Hundeangriff immer der Mensch, sei es der Hundehalter oder das Opfer, ein Mitschuld trägt.
Deshalb bin ich auch für einen generellen Hundeführerschein den jeder Österreicher besitzen muss, ein Dokument, welches überhaupt erst berechtigt einen Hund zu besitzen.
Damit könnte man auch gleich 2 Fliegen mit einer Klappe schlagen:

• Weniger Hunde im Tierheim die von Besitzern ausgesetzt werden weil sie langweilig oder eine Belastung geworden ssind.
• Weniger Hundekot auf den Straßen, weil generell weniger Hunde

Es gibt soviele Leute die haben einfach keine Ahnung davon wie man mit einem Hund umgehen soll.
Viele Menschen halten einen Hund als Kinderastz, andere wiederum kaufen sich gezielt einen “Kampfhund” und machen ihn scharf, weil es halt eben in bestimmten Kreisen cool ist, einen scharfen Hund (=Waffe an der Leine) zu haben.

Ich sehe es schon kommen – das Kampfhundegesetz oder der Hunde-Führerschein für Kampfhunde wird ein ähnlich unausgegorenes Irgendwas wie die Nichtraucherregelung in Österreich.
Ich traue es der Regierung sogar zu, dass sie die 24 Std. U-Bahn nur an Wochenenden einführen, an denen es regnet….

Avira: Autoresponder verursacht Endlose Mail-Schleife

Was klingt wie der Anfang eines schlechten Witzes, ist eigentlich ein Endless-Loop an Mails wenn sich zufällig 2 Mail-Autoresponder am Datenhighway treffen und lieben lernen.

Als ich am 23.Dezember in die Steiermark gesaust bin zur lieben Familie um Weihnachten zu feiern, habe ich den Auto-Responder (automatische Antwort auf Mails) meiner Firmenadresse aktiviert. Inhalt war obligatorischer “Ich bin im Uralub und ab XX.XX wieder in gewohnter weise erreichbar” Text.
Passt, sitzt und hat Luft!
Ab in den Süden, in die Steiermark. Gestern nachmittag komme ich zurück nach Wien und checke meine Firmen-Mails.
Dann der Schock: Nachricht 1 von 1102 Nachrichten herunterladen…

What the fuck?
Rund 1090 Mails stammen dabei von Avira mit dem Betreff: Eingangsbestätigung / Notification Call #899253…..#899254…usw…
Na klasse! denk ich mir. Wie ist denn das passiert?
Nach kurzer Recherche habe ich das Rätsel gelöst. Grund für diesen mailerischen Endless-Loop ist ein Werbe-Mail von Avira. Dieses Mail hat Avira mir am 24.12.2009 um 05:31 geschickt.
Zu dieser Zeit war natürlich schon mein Mail Auto-Responder aktiviert der zweckgemäß auf diese E-Mail automatisiert antwortete. Avira wiederum hatte ebenfalls einen Autoresponder aktiviert der wiederum auf meine automatisierte Antwort reagierte und mit obigem Betreff auf meinen Auto-Responder antwortete.
Und so kam es zum Hin-und-Her Versenden von automatischen Nachrichten zwischen meinem Autoresponder und dem von Avira.
Resultat: Mein E-Mail Postfach quoll über mit Avira-Antwort Mails die seit 05:31 Uhr im 3-Minuten-Takt eintrudelten.
Bis ich dann am 26.12. um etwa 14:00 Uhr meine E-Mails abrief hatten sich bereits 1102 Mails in meinem virtuellen Posteingang angestaut. Wäre ich erst am 28.12. zurückgekommen, hätte ich wahrscheinlich an die 6000 Mails in meinem Postkasten vorgefunden.
Das Grandiose daran ist aber, dass Avira genausoviele Antwort-Mails von mir bekommen hat. Und da ich sicher nicht der Einzige war, der in den Weihnachtsfeiertagen einen Autoresponder aktiviert hatte, kann man sich leicht ausrechnen welch unerwünschter Mail-Verkehr in den letzten Tagen den Avira Mail-Server und tausende andere Mailserver von unschuldigen Endverbrauchern strapaziert hat.
Mein Beileid gilt all jenen die ein solches Werbemail von Avira (Inhalt: Avira einem fReund oder bekannten weiterempfehlen) erhalten haben, ihren Autoresponder aktiviert haben und erst wieder im neuen Jahr zurückkommen. Diese Personen bekommen jetzt noch im 3-Minuten-Takt diese Avira-Antwort-Mails….
Dass ein derartiges Missgeschick ausgerechnet dem TOP-Antivir Hersteller, der sich den Kampf gegen unerwünschte SPAM-Mails auf die Fahnen geheftet hat, passiert, ist wirklich sehr sehr peinlich.

Achja, das hätte ich doch fast vergessen: Frohe Weihnachten! (im Nachhinein)

Schlag den Raab

Gestern gab es eine unglaubliche Premiere auf Pro Sieben. Erstmals hat es ein Kandidat bei Schlag den Raab geschafft, dass ihm keine Sau den Sieg gönnt.
Hans-Martin. Mit der gestrigen Schlag den Raab Sendung wurde dieser Begriff neu geboren. Ab sofort wird keine Frau mehr ihr Kind Hans-Martin nennen. Ab sofort steht Hans Martin als Synonym für Arroganz und Hochnäsigkeit.
Was Hans Martin hier im TV abliefert ist einfach nur noch peinlich. Man möchte am liebsten in die TV-Röhre springen und den arroganten Schnösel links und rechts eine Ohrfeige verpassen

Leider habe ich die Sendung nicht von Beginn an gesehen und mir ist schleierhaft wie er anfangs das Telefon-Voting gewinnen konnte. Menschen machen Fehler.
Ich glaube niemand vergönnt diesem Idioten den Sieg. Nicht nur, dass er fast schon herablassend Stefan Raab beim Diskus-Werfen belächelte (“Soll ich überhaupt nochmal werfen?”), bevor der seinen Turbo zündete und das Spiel beim letzten Wurf doch noch für sich entschied. Zurück blieb ein verdutzter Hans-Martin den ab sofort niemand mehr anfeuerte ausser er sich selbst.
Allein schon die Mimik dieser Person bringt mich auf die Palme. Dass er dann noch unkontrolliert mit Schrauben auf Publikumszuseher wirft setzt dem ganzen dann die Krönung auf.
Sogar die Twitter-Gemeinde hat sich geschlossen gegen den sogenannten Hassmartin verschworen.
Sollte der angehende Apotheker tatsächlich gewinnen (zurzeit läuft die Sendung noch), dann hat ist der gute Hans Martin zwar 500.000 EURO reicher,  hat dann aber leider keine Freunde mehr mit denen er seinen Erfolg teilen kann.
Ja, ich bin mir sicher – Hans Martin ist der neue Antichrist des deutschen Fernsehens. Vielleicht bekommt er ja sogar seine eigene TV-Show: Schlag den Hans Martin.

Klingt komisch, ist aber so. Zumindest hat es mir so die Finanzamts-Tante erklärt, die ich heute angerufen habe, weil ich wissen wollte, wann ich denn ungefähr mit meinem Geld rechnen kann.
Da ich beim Start meiner unternehmerischen Tätigkeit etwas zu optimistisch war, habe ich 2008 insgesamt knapp EUR 1000,- zuviel an Einkommensteuer an den Vater Staat gezahlt.
Brav wie ich bin, habe ich bereits Anfang Februar meine Steuererklärung für 2008 via Finanz-Online ans Finanzamt übermittelt.
Heute hab ich angerufen und gefragt, wann ich den mit meinem Geld rechnen kann. Die Dame recherchierte kurz und informierte mich dann darüber, dass mein Antrag derzeit in der “EDV-Schleife” hängt. Niemand kann sagen wann die EDV-Schleife sich nun entscheided mir per Post mitzuteilen, wann und wie ich mein Geld zurück bekomme.

Mich würde ja interessieren, ob sich diese EDV-Schleife auch so lange Zeit lässt all jene zu informieren, die zuwenig Einkommensteuer gezahlt haben und nun nachzahlen müssen….

Da sind die Herren und Damen vom Finanzamt sicherlich schneller wenn es darum geht das Geld einzufordern.

Aber was reg ich mich auf. Wir haben wirklich andere Probleme – Telekom bald führerlos, Ruth Drechsel tot, Karel Brückner passé, und im Gasometer-Kino geht die Heizung nicht.

Alles wird gut. Ich glaube fest daran.

Gestern war ich mit einem Freund (Gogal-Blog Schreiber Mayrhuber) im Kino. Unsere Wahl fiel ohnehin nur auf das Gasometer-Kino, weil es den Film den wir uns anschauen wollten, in unseren sonstigen Wahl-Kinos, nicht, oder nur zu unmenschlichen Zeiten spielten.
Das Gasometer-Kino sollte sich als schlechte Wahl erweisen, denn während des Films war es so dermaßen kalt, dass ich überlegte, ob ich nicht aus dem Saal gehen soll und einen Kinomitarbeiter darauf hinweise, dass wir uns in Saal 8 für 9,50 EUR den Arsch abfrieren.
Ich ließ es dann aber doch bleiben, weil ich nichts vom Film verpassen wollte, der nämlich, im Gegensatz zur Temperatur im Kinosaal, gut war.
Michi saß neben mir und war auch meiner Meinung – “saukalt isses hier”. Er hatte sogar nur ein T-Shirt an, während ich mir vorsorglich einen dicken Pulli mitgenommen hatte.
Trotzdem hatten wir am Ende des Films beide kalte Hände. Ich hatte sogar kalte Füße. Muss das sein? Müssen wir uns im 21. Jahrhundert in einem High-Tech-Kino so fühlen wie Reinhold Messner zu seiner besten Zeit?
Sicher nicht. Und so beschlossen wir, uns zu beschweren. Weil es ja sonst eh keiner macht.
Und ausserdem bin ich mir sicher, dass wir nicht die einzigen waren denen im Kino kalt war.
Ich selbst hatte bereits früher selbst in Kinos gearbeitet (beim Einlass), und wusste, dass man die Theaterleitung normalerweise Gratiskarten springen lässt, wenn Kinogänger aus rigendwelchen Gründen nicht zufrieden waren.
Waren wir zufrieden? Nein. Also gingen wir beide zur Kinokassa um die Theaterleitung darauf hinzuweisen, dass die 15 Kinobesucher in Saal 8, gerade eben nur knapp dem Kälte-Tod entronnen sind.
Doch wir hatten die Rechnung ohne Herrn Halmer gemacht. Herr Halmer, dessen Frau kalte Hände hat wenn sie mit ihm im Bett liegt (wie wir in wenigen Minuten erfahren sollten), ist der Theaterleiter im Gasometer-Kino in Wien.

Nach Zurufen der Kinokassa-Lady, kam Herr Halmer aus seinem Kämmerlein um sich unser “Wehklagen” anzuhören. Flott und selbstsicher, kam der etwa 1,70 große Herr Halmer auf uns zu und schüttelte unsere Hände.
was folgte, war ein sehr grotesker Dialog, zwischen 2 unzufriedenen Kinobesuchern (wir) und einem Herrn Halmer der nicht einsehen wollte, dass unser subjektives Empfinden ja eigentlich, objektiv betrachtet, kein Grund ist warum einen kalt ist. (oder so irgendwie…)

Die Diskussion lief ungefähr so ab:
“Grüß Gott, worum geht`s denn?” (Händeschütteln)
“Ja, wie sie sehen hab ich sogar jetzt noch ganz kalte Hände vom Kino. Im Saal 8 war es nämlich gerade eben sehr kalt.”
“Ja wissen`s, meine Frau hat auch kalte Hände wenn sie mit mir im Bett liegt.”
“Ja, ihre Frau zahlt aber auch keine 10 Euro wenn sie mit ihr ins bett gehen, oder?” (wollt ich sagen, formulierte es aber dann doch nur gedanklich)
“Das mag sein, aber wir sehen nicht ein, dass wir bei einem Film im Kino frieren müssen.”
…
blablabla…
….

Fazit:
Herr Halmer gibt uns keine Kinofreikarten als Entschädigung (nachdem er uns gefragt hat wie man uns denn nun zufriedener stimmen könnte) und plädiert auf “Unzurechnungsfähigkeit aufgrund gestörten Kälteempfindens”.
Freikarten ja, aber nur wenn man ihn während das Films darauf aufmerksam gemacht hätte.

OK, wenn er meint. Ich sage ihm noch ins Gesicht, dass ich nicht nachvollziehen kann, warum er lieber auf stur schaltet und 2 verärgerte Kinobesucher wegschickt (die beim nächsten Mal ein anderes Kino vorziehen werden) anstatt sich zu entschuldigen und ihnen 2 Freikarten für den nächsten Kinobesuch im Gasometer anzubieten.

Ich werde jedenfalls in Zukunft das Gasometer-Kino meiden, oder – wenn es gar nicht anders geht – mir das nächte mal eine Wärmeflasche mitnehmen.

Kurz noch zum Film:
Hat mir gut gefallen, sehr temporeich, Liam Neeson in der Rolle eines EX-Agenten, der gnadenlos mit den Entführern seiner Tochter abrechnet und sie Mann für Mann dezimiert, bis er sie im Schlafzimmer eines fetten Türken auf einer Yacht vor der Entjungferung rettet.
Coole Actionsequenzen, tolle Kamera. Ich wurde gut unterhalten und habe das bekommen was ich mir anfangs vom Film erwartet habe: Ein zorniger Dad der aufräumt.
8/10 Punkten auf Joe`s Moviemeter.